Wählen Sie aus!

Übermitteln Sie mir doch, bitte, Ihren Lieblingswitz - in welcher Sprache auch immer.
I would highly appreciate if you could transmit your favourite joke - in whatsoever a language.
mailto:gerhard.tolar@aon.at oder in meinem Gästebuch

Pinoccios Freundin sagt zu ihm: "Mir fehlt der Bock. Jedesmal, wenn wir uns lieben, ziehe ich mir Schiefer ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht's jetzt mit den Mädels?"
"Mädels? Wer braucht schon Mädels..."

Inschrift am Grab des niederländischen Sprachgelehrten Jan van Pauteren 1460-1520:

>> Grammaticam scivit, multos docuitque per annos, declinare tamen non potuit tumulum. <<

("Er kannte die Grammatik und lehrte sie viele Jahre lang, das Grab jedoch konnte er nicht deklinieren/ableugnen")
("He knew the grammatics and taught it for many years, yet he was unable to decline the tomb")

Q: How many economists does it take to change a light bulb?
A: None. If the light bulb needed changing the market would have already done it.

Two small boys, not yet old enough to be in school, were overheard talking one day.
"My daddy's an accountant. What does your daddy do for a living?" "My daddy's a lawyer."
"Honest?" "No, just the regular kind."

Kommt ein Mann ins Wirtshaus und bestellt drei Bier. Der Wirt fragt, für wen denn die drei Bier seien. Der Mann antwortet, "Zwei für meine Brüder in Australien, und eines für mich". Das geht so einige Wochen dahin. Eines Tages bestellt er aber nur 2 Bier. Der Wirt fragt: "Ist einer deiner Brüder gestorben?" Der Mann antwortet: "Nein, ich habe zu trinken aufgehört."

Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Sagt der eine zum anderen: "Geh'n wir zu Fuss, oder nehmen wir einen Hund?"

Italiano: Due pulci escono dal cinema. Una dice all'altra: "Tormiamo a pied i o prendiamo un cane?"

Dog for sale. Eats anything. Very fond of children.

Einstein schaut aus dem Waggonfenster und fragt den Bahnbeamten:
"Hält Locarno an diesem Zuge?"

Two young men walking home after a party decided to take a shortcut through the cemetery. Just in the middle they were startled by a tap-tap-taping noise. Trembling with fear they found an old man chipping with a hammer and chisel on a gravestone. The young man: "You scared us half to death - we thought you were a ghost! What are you doing here?" The old man grumbled: "Those fools! They misspelled my name!"

Eine junge unverheiratete Frau wird mit Wehen ins Krankenhaus von Bologna eingeliefert. Sie fleht den Arzt an: "Retten sie mich! Wenn ich mit dem Kind nach Hause komme, bringt mein Vater mich um." Der Arzt beruhigt sie, er werde eine Lösung finden. Zufällig unterzieht sich gerade der Erzbischof von Bologna in eben diesem Krankenhaus einer Blinddarmoperation. Als er aus der Narkose erwacht, steht der Arzt an seinem Bett: "Eminenz, ein Wunder ist geschehen! Ihr habt einen Sohn geboren." Der Erzbischof akzeptiert das Wunder und nimmt das Kind an. Es wächst im Erzbischöflichen Palast zu einem strammen Jüngling heran. An seinem 18. Geburtstag lässt der Erzbischof ihn zu sich rufen und sagt: "Mein Sohn, heute wirst du volljährig und die Zeit ist gekommen, dass du die Wahrheit über deine Herkunft erfährst. Du bist in dem Glauben aufgewachsen, dass ich dein Vater sei. Aber das stimmt nicht. In Wahrheit bin ich deine Mutter. Dein Vater ist der Erzbischof von Pisa."

A young boy comes running down the street looking for a cop.
"Please, officer, come back to the bar with me, my father is in a heavy fight."
They come back to the bar and find three guys fighting like you wouldn't believe.
The cop: "Okay, which one's your father?"
The kid: "I don't know. That's what they are fighting about."

Ein lateinischer Witz

Julia pulchra carcerem praeterit. Tum aliquis e fenestra cancellata vocat. "Eho, pulcherrima omnium feminorum. Hodie duobus annis aliquid in animo agitas?"

Die schöne Julia geht an einem Gefängnis vorbei. Da spricht jemand aus einem vergitterten Fenster: "Hallo, schönste aller Frauen! Hast du heute in zwei Jahren schon etwas vor?"

The doctor was puzzled. "I'm very sorry, but I can't diagnose your trouble. I think it must be drink." "Don't worry about it, Doctor. I will come back when you're sober."

Ein Pferd kommt in den Saloon, trabt an die Bar und bestellt einen Whisky: "Aber mit 13 Eiswürfeln!" der Barkeeper schenkt ein und schiebt das Glas über den Tresen. Das Pferd versucht das Glas zu fassen, aber es fällt ihm aber herunter. Peng! Der Whisky spritzt und die Eiswürfel kullern über den Boden. Das Pferd leckt einen nach dem anderen auf. Es findet aber nur 12.

"I am" is the shortest sentence in the English language.
Could be that "I do" is the longest sentence.

A married couple sleeping were surprised by an intruder. He put a knife to the neck of the woman an said, "I like to know the names of my victims before I kill them. What your name?" "Elisabeth," the woman replied. The intruder: " You remind me of my mother, called Elisabeth, too. I can't kill you." The intruder turns to the husband "What's your name?" "My name is Phillip, but my friends call me Elisabeth."

Ein lateinischer Witz

Pater familias acta diurna recitat: "Omnibus viris illustris patres mediocres erant." Deinde uxor: "Tum filius noster bene succedet!"

Der Vater ließt aus der Zeitung vor: "Die Väter aller bedeutenden Männer waren unbedeutend."
Darauf die Gattin: " Dann hat unser Sohn gute Chancen!"

Mother hen was very angry with her children for being naughty. "You bad children," she said, "If your father could hear you he'd turn over in his gravy."

Pinoccios Freundin sagt zu ihm: "Jedesmal, wenn wir uns lieben, ziehe ich mir Schiefer ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht's jetzt mit den Mädels?" "Mädels! Wer braucht schon Mädels..."

A family of mice were surprised by a big cat.
Father mouse shouted: "Bow-wow!" The cat ran away.
"What was that, Dad?" Baby Mouse asked.
"Well, son, you see the importance of learning a second language."

A doctor called a plumber for repairwork in his house. The plumber arrived, unpacked, did mysterious things for a while and finally handed the doctor a bill for $600.
The doctor exclaimed, "Are you crazy? I don't even make that as a doctor!"
The plumber answered quietly, "Neither did I when I was a doctor."

Ein lateinischer Witz

Vicinus Marcum furtum malorum facientem deprehendit. "Id patri tuo dicam!" -  "Duobus ramis super me."

Der Nachbar erwischt Marcus, wie er gerade einen Apfel stiehlt. "Das werde ich deinem Vater sagen!" - "Der ist zwei Zweige ober mir."

A man, feeling not well, visits a doctor. The doctor examines him and prescribes three different big bottles of pills. "Take the green pill in the morning with a big glass of water, take the blue one after lunch with a big glass of water and take the red one just before going to bed with another big glass of water."
Startled to be put on so much medicine the man asks "What's my problem, doc?"
The doctor answers, "You're not drinking enough water."

"The operation on the man was just in the nick of time?"
"Yes, in another 24 hours he would have recovered."

"Doctor! I keep thinking I'm a dog."
"Okay, sit down, please."
"Oh no - I'm not allowed on the furniture."

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

At a commuter train station a policeman noticed a woman driver bowed over the steering wheel of her car. "Is there anything wrong, Lady?" the policemen asked. The woman responded - half crying half laughing. "For ten years I have driven may husband to the station so that he can catch his train. This morning I forgot him!"

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen Sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist. "Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"

Two computer science students meet on campus one day. "Hey! Nice bike! Where did you get it?" "Well, I was walking to class the other day when this pretty, young coed rides up on this bike. She jumps off, takes off all of her clothes, and says "You can have anything you want!" "Good choice," says the first, "Her clothes wouldn't have fit you anyway."

"Any luck with your advertisement for a husband?"
"Yes, I've had sixteen replies. All the same."
"What's that?"
"You can have mine."

An injured man is brought to the hospital. The knife sticks out between his shoulders.
The doctor asks: "Is it painful?"
The injured: "Only when I start to laugh."

A gorgeous, sexy young woman was walking through a cocktail lounge.
Her eye was caught by a very attractive man.
She: "Hello, handsome. I'll do anything you want for $200."
He: "Wonderful, paint my house."

Der Mann kommt vom Standesamt zurück. Die Frau fragt neugierig: "Wie heißen wir denn jetzt?" Der Mann sagt: "Schweissheimer". Schreckliches Wehklagen der nunmehrigen Frau Schweissheimer: "Hast du nichts Besseres kriegen können?" Worauf der Mann antwortete: "Was glaubst du, was mich das 'W' schon gekostet hat ..."

Die Geschichte von den drei Moralen:
Eine Vogelfamilie will in den Süden zu fliegen. Der Vogelsohn will nicht mit. Er ist offenbar in der Pubertät. Die Eltern erzählen ihm, daß es da im Winter schneit, kalt wird und das Futter spärlich wird. Es nützt nichts, die Eltern resignieren, er bleibt.
Zwei Wochen später schneit es, es wird kalt und das Futter wird spärlich. Er friert. Da geschieht es, daß ein Sonnenstrahl ein Stücken Schnee wegschmilzt und ein Wurm beginnt, aus dem Boden zu lugen. Unser Vogel will zu dem unerwarteten Futter, ein Flügel ist aber eingefroren und er kracht mit voller Wucht gegen den Baumstamm. Er landet bewegungsunfähig am Boden. Da erscheint eine Kuh und begräbt das traurige Bild unter einem großen Haufen Scheiße. Unser Vogel denkt, daß es jetzt aus sei. Aber die Wärme und das neue Futterangebot tun ihm gut. Er erholt sich und beginnt fröhlich zu singen. Das hört ein Fuchs, der holt ihn aus der Scheiße und frißt ihn auf.
Die drei Moralen: Nicht jeder, der dir auf den Kopf scheißt ist dein Feind. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, ist dein Freund. Und wenn du in der Scheiße sitzt, dann sing' doch wenigstens nicht!

Zwei Juden treffen sich auf dem Bahnsteig. "Wohin fährst du?" "Ich fahr nach Wien." "Wenn du sagst, du fährst nach Wien, willst du ich soll denken, du fährst nach Krakau. Du fährst aber doch nach Wien. Also, warum lügst du?"

Ein Schadchen hat einen Heiratpakt fast bis zur Entscheidung gebracht, nur hat der junge Mann noch ein Bedenken: er verlangt, dass man ihm erlaube, seine eventuell Zukünftige nackt zu sehen. Großes Entsetzen in der Familie des Mädchens, der junge Mann besteht darauf, schließlich Einwilligung. Die junge Frau wird im Beisein von Mutter und Großmutter entkleidet, der Freier betrachtet sie lange von oben bis unten. Pause. Schließlich sagt er: "Ganz hibsch, aber de Nos gefällt mer nich."

Herr Blau lebte in der damaligen DDR. Er will einen Pass. Er reicht ein. Bekommt keinen. Er reicht wieder ein. Bekommt keinen. Er reicht wieder ein. Da bekommt er die Benachrichtigung, wann er den Pass abholen kann. Er geht aufs Passamt, unterschreibt alle Papiere - und geht.
Der Beamte ruft ihm nach: "Herr Blau, Sie haben Ihren Pass liegen gelassen!"
Blau winkt ab: "Jetzt brauch' ich keinen Pass. Weil: Wenn man kann gehen, man kann bleiben!"
(eingesendet von Günter Tolar)

Ein Mann rennt durch die Straße. Ein Freund ruft ihm zu: "Wohin rennste?" "Zum Doktor, meine Frau gefällt mir nich!" "Renn ich mit. Meine mir auch nich!"

Blockwart trifft Goldstein und brüllt: "Heil Hitler!" Murmelt Goldstein: "Bin ich Psychiater?"

Ein Jude kommt zum Apotheker und verlangt eine ihm verschriebene Urinanalyse. Sie kostet zwei Mark fünfzig. Das ist ihm zu teuer und er geht wieder. Nach einer halben Stunde kommt er aber wieder mit derselben Flasche und sagt: "Ich hab's mir überlegt." Am nächsten Tag erfährt er, dass die Analyse positiv war, läuft ohne zu fragen zum Telefon und ruft zu Hause an: "Sarahleben, ich bin gesind, du bist gesind, de Ruth is gesind, das Jakoble is gesind, de Magd is gesind, der Knecht is gesind, die Ziege is gesind und der Hund is gesind!"

Zwei bildungshungrige Juden gehen in eine Ausstellung moderner Bilder. Vor einem Gemälde streiten sie heftig, ob das ein Porträt oder eine Landschaft sei. "Siehst du nicht, das ist ein Porträt!" "Kannst du nicht schauen, das ist eine Landschaft!" Schließlich bringen sie das Opfer und kaufen sich einen Katalog und schauen unter der Nummer des Bildes nach ... "Nummer 59 ... Kornfeld" Sie sehen sich ratlos an: "Da soll mer wissen!"

Der reiche Goldstein genießt einen sehr schlechten Ruf - man sagt ihm viele Betrügereien nach. Eines Tages meldet sich ein Schadchen bei ihm: "Ich habe eine glänzende Partie für Eure Tochter." Goldstein: "Der junge Mann gefällt mir nicht." "Aber Ihr wisst doch noch gar nichts von ihm!" "Mir genügt, dass er in meine Familie einheiraten will!"

Ein armer Jude kommt zu Rothschild: "Herr Baron, ich bin schwer herzleidend, meine Frau ist gelähmt, mein Sohn ist von der Pferdebahn überfahren worden, meine Tochter ist lungenkrank, meine alte Mutter ist ... "Da klingelt der Baron mit der Schelle seinem Kammerdiener: " Jean, schmeißen se den raus, er zerbricht mers Herz!"

Ein Jude geht in die "Götterdämmerung". Es dauert drei Stunden, vier Stunden, fünf Stunden, sechs Stunden!! Nachher fragen ihn die Freunde, wie es gewesen sei? "Herrlich, wunderbar, nur der Schluss war ebbes überstirzt!"

"Feitel, du bist doch ein kluger Mensch; kannst du mir erklären was Relativität ist?" "Natürlich, ganz einfach: Stell dir vor, du sitzt mit'm nackten Hintern auf'm glühenden Ofen, dann wird dir eine Sekunde wie ne Stunde vorkommen. Biste aber mit einem hibschen Mädchen zusammen, wird dir eine Stunde wie ne Sekunde vorkommen." "Und mit die Schmonzes reist Einstein nach Amerika?!"

Drei Juden sind in ein koscheres Restaurant gegangen Tee trinken. Der Kellner ist zum Tisch gekommen, und sagt der erste: "Ich will ein Glas schwachen Tee." "Ich will auch Tee", sagt der zweite, " aber mit einer Zitrone." "Ich will auch ein Gläsel Tee", sagt der dritte, " aber ich bitte Euch, daß das Glas soll sein absolut rein." Nach einer Weile kommt der Kellner und fragt: "Wer von euch kriegt das reine Glas?"

Jiddisch: Draj jidn senen arajn in a koscher resstoran trinken tej. Der kelner is zugekumen zum tischl, un der erschter sogt: "Ich will a glos schwache tej." "Ich will ojch a tej", sogt der zwejter, "ober mit a limene." "Ich wil ojch a glesl lej", sogt der driter, "aber ich bet ajch, as doss glos soll sajn abssolut reijn." In a wajle kumt der kelner und fregt: "Wer fun ajch krigt doss rejne glos?"

Eine venetianische Familie hat einen Kater und riecht bald, dass der kastriert werden müsste. Man bringt ihn zum Tierarzt. Als das Tier nach der Rückkehr aus dem Korb gelassen wird, läuft es die Treppe hinunter, ins Nachbarhaus in den zweiten Stock, wieder hinunter, vier Häuser weiter, hinauf in den vierten Stock, wieder hinunter, weiter ins nächste Haus, diesmal in den fünften Stock. Schließlich kehrt der Kater erschöpft zurück. "Was hat er denn?" "Er hat seine Verabredungen für morgen abgesagt ..."

Ein Jude steht vor einem christlichen Fleischerladen und betrachtet ihm verbotenen Schinken. Schließlich läuft ihm doch zuviel Wasser im Munde zusammen, und er geht hinein und fragt nach dem Preis, worauf ein schrecklicher Donnerschlag in nächster Nähe ertönt. Der Jude dreht sich in die Richtung der atmosphärischen Störung und sagt: "Mer darf doch noch fragen?!"

Ein Jude baut sich, wie es früher üblich war, einen Abort im Garten seines Häuschens. Die Tür ist verschließbar und verriegelbar, hinten ist aber nicht einmal eine Mauer. Jemand fragt: "Was soll das? Vorne doppelt verriegelt, hinten nicht einmal eine Wand? Antwort: "Von hinten kennt mich doch keiner."

Zwei hinterwäldlerische Farmer treffen sich. "Du, als dein Pferd krank war, was hast du ihm gegeben?" "Terpentin." Sie treffen sich nach zwei Wochen wieder. " Du hast doch gesagt, dass du deinem kranken Pferd Terpentin gegeben hast?" "Ja." "Das habe ich ihm auch gegeben, es ist daran gestorben." "Meines auch."

Zwei Juden zanken und beleidigen sich so unreparierbar, dass sie sich zum Duell fordern müssen. Am nächsten Morgen wartet der eine Duellant im Morgengrauen auf den Gegner, es ist 6 Uhr, es ist 7 Uhr, es wird 8 Uhr ... niemand kommt. Schließlich bringt ein reitender Bote einen Brief: "Bin durch wichtige Geschäfte verhindert, schieße ruhig ohne mich."

Ein Jude sitzt nackt im Zimmer, auf dem Kopfe hat er einen Zylinderhut.
"Warum sitzt du hier nackt herum?"
"Es kommt ja keiner."
"Und warum hast du den Zylinder am Kopf?"
"Vielleicht kommt doch einer."

Ein Herr wird um 2 Uhr morgens in seinem Schlafzimmer von zwei Männern geweckt, die unter seinem Fenster lauthals streiten. Er beugt sich wütend aus dem Fenster und verlangt Ruhe. Die Streitenden weigern sich. Der Herr wird immer böser, schließlich versprechen sie wegzugehen, wenn er ihr Problem anhören und den Streit schlichten wolle: "Würden sie sich für 30 Millionen in den A**** v***** lassen?" "Unerhört! So eine Unverschämtheit!" " Bitte, antworten sie, sonst gehen wir nicht weg." Der Herr denkt murrend nach und sagt: "Naja ... für 30 Millionen, ja!" " Siehst du," sagt einer der Streitenden, "die Ä***** gäbe es schon, nur nicht die Millionen."

Ein Jude und ein Christ haben einen Ehrenhandel, der durch ein so genanntes amerikanisches Duell gesühnt werden muss. Diese Art Duell besteht darin, dass die Duellanten aus einer Urne eine weiße und eine schwarze Kugel ziehen müssen; wer die schwarze zieht, muss sich zurückziehen und erschießen. Der Jude zieht die schwarze Kugel, geht ins Nebenzimmer, man hört einen Schuss, alles betet erschüttert, als sich die Tür wieder öffnet. Der Jude steht strahlend da und sagt: "Freuet Euch meines Glückes, ich habe mich nicht getroffen!"

Ein Mann hat den Verdacht, seine Frau betrügt ihn. Er engagiert einen Detektiv, der die Dame Tag und Nacht überwacht und sich am dritten Tag zur Berichterstattung meldet: "Ihre Frau traf sich mit Herrn Hirsch am großen Stern; sie fuhren mit der Taxe zum Hotel Ambassador, nahmen ein Zimmer und gingen nach oben. Ich folgte. Sie gingen ins Zimmer, ich sah wie ihre Frau sich entkleidete, wie Herr Hirsch sich entkleidete, sie näherten sich dem Bett - da fiel der Verschluss des Schlüsselloches zu, und ich sah nichts mehr." Pause. Dann sagt der Ehemann: "Großer Gott, noch immer diese ewige Ungewissheit!"

Zwei Arbeiter stehen auf einem Gerüst. "Hast du die Fliege gesehen?" "Nein." "Ich auch nicht, hören wir auf zu arbeiten, wir sehen nichts mehr."

Kohn sitzt im Kaffeehaus. Da stürzt ein Bekannter herein und ruft: " Deine Frau ist eben mit Silberstein in deine Wohnung gegangen - sie haben die Jalousien heruntergelassen - ich kann dir sagen: Beten tun die nicht!" Kohn stürzt davon, kommt nach kurzer Zeit zurück und setzt sich wieder an seinen Spieltisch: " Es war nicht Silberstein, es war ein wildfremder Mensch!"

Ein Geschäftsmann amüsiert sich herrlich in der Großstadt, kommt selig lächelnd ins Hotel zurück und findet ein Telegramm von seiner Frau vor: "bin schwer erkrankt - komme sofort nach hause" Er faltet das Telgramm sorgfältig wieder zusammen, legt es auf den Nachttisch und sagt: "Spaß, wer ich morgen e Schreck kriegen!"

Am Sabbath geht ein Jude an einem jüdischen Geschäft vorbei. Der Besitzer tritt heraus und flüstert: "Heute Ausverkauf - alles zu halben Preisen!" Der Passant entrüstet sich: "Heute am Sabbath machen sie Geschäfte?" "Verkaufen zu halben Preisen - das nennen sie e Geschäft?!"

Ein Jude im Restaurant: "Kellner, ein Teller Borschtsch!" Der Kellner bringt einen Teller Suppe. "Kellner, der Borschtsch ist nicht sauer genug!" "Das ist kein Borschtsch, das ist Buljong." "Is es Buljong, is es sauer genug."

Zwei Brüder erhalten regelmäßig von Rothschild eine Unterstützung von 100 Mark. Einer der Brüder stirbt, der andere kommt und will 200 Mark kassieren. "Nein", sagt der Baron, "Ihr Herr Bruder ist verstorben, Sie erhalten 100 Mark." "Wer ist der Erbe, Herr Baron? Ich oder Sie?!"

"Bilde mir einen Satz mit Buenos Aires, Sarasate und Mississippi!"
"??" "Bu, e Nos eire Sarah hatse, und mies is se, pi!"

Der jüdische Fuhrmann Jossel kommt nach langer anstrengender Fahrt zurück. Bevor er nach Hause geht, setzt er sich in die Schenke um einen Teller Borschtsch zu essen. Jemand kommt herbeigeeilt: "Jossel, armer Jossel!" Jossel rührt sich nicht. "Armer Jossel, du weißt nicht was passiert ist?!" Keine Antwort, Jossel isst weiter. "Jossel, wie du weg warst ist deine Frau gestorben!" Keine Antwort. "Jossel, du sagst gar nichts?!" "Warte doch, wer ich machen e Schrei, wenn ich fertig bin mit de Borschtsch!"

Es gibt Leute, die lachen über einen Slibowitz.

Doctor: "Did you take the patient's temperature?"
Nurse: "No. Is it missing?"

ein Sprachwitz:

"Sag mal, is der Cohn eigentlich listig?"
"Meinste schloh oder froh?"
"Nu, ich mein, ob er is verschmitz!"
"Konn sein, er woscht sach selten."

Es gibt Leute, die lassen sich maniküren.
Nägelbeißen genügt denen nicht.

What's the best way to catch a rabbit?
Hide in a bush and make a noise like lettuce!

Im Schützengraben. "Haben sie den Gefreiten Müller gesehen?" "Teilweise."

Q: "How do you spell Mississippi?"
A: "The river or the state?"

"What is hail?" "Hard-boiled rain."

"Ich lese im Augenblick das Kapital von Karl May."
"Das Kapital hat doch Karl Marx geschrieben."
"Ach, ich habe mich schon gewundert, daß so wenig Indianer vorkommen."

"Have you read the Bible?" "No, I'm waiting for the film."

Warum kippt eine Blondine einen Eimer Wasser über den Computer, bevor sie ins Internet geht?
Damit sie im Internet surfen kann...

Was machst Du, wenn Du in der Wüste einer Schlange begegnest?
Hinten anstellen!

Teacher: "What is an autobiography?"
Student: " Er ... the life story of car."

What do you get if you cross a tulip with a camel?
A flower that can last for days without water.

An Irishman didn't use the pair of water skis, a present of his wife.
Why? He couldn't find a lake with a slope.

Er war Chemiker und sie suchte auch immer neue Verbindungen.

What do you call an honest lawyer?
An oxymoron.

The teacher asked, " Can you give me a good example of how heat expands things and cold contracts them?"
"Well," one alert pupil answered, "the days are much longer in summer."

Kommt ein Huhn in den Elektroladen:
"Ich hätte gern eine Legebatterie!"

" Wie schmeckt dir denn mein Essen."
"Willst du schon wieder Streit anfangen ?"

Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, dass die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt: Die ganze Dose voller Öl! Und die Fische alle tot!

Ein Passant sieht einen Autofahrer im Rückwärtsgang eine Bergstraße hinauffahren. Er fragt, was denn das sein soll. Die Antwort: "Da oben ist ein Parkplatz, der ist oft so voll, dass man nicht umdrehen kann.
Nach einiger Zeit kommt der Autofahrer den Berg wieder herunter, wieder im Rückwärtsgang. Frage: "Was soll das jetzt?" Antwort: "Heute war am Parkplatz genügend Platz zum umdrehen."

Chinese: Anruf bei der Polizei:
"Ein Gleis liegt auf dem Bahndamm!"
Beamter: "Na, das will ich aber auch hoffen!",
Chinese kurze Zeit später:
"Jetzt wulde del alte Mann übelfahlen!"

"Die Frauen sind verschieden."
"Meine leider noch nicht."

Q: How many real men does it take to change a light bulb?
A: None ... real men ain't afraid of the dark!

What does an agnostic, dyslexic, insomniac do?
Stays up late at night, pondering the existence of Dog.

"Warum legen Hennen Eier?"
"Wenn sie sie fallen ließen, würden sie brechen."

What did the bee say to the flower?
"Hello, honey!"

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
- "Alkohol, Zigaretten?"
- "Nein, zweimal Kaffee bitte!"

There are three basic rules for having good teeth:
1. Brush them twice a day!
2. See your dentist twice a year!
3. Keep your nose out of other people's business!

"Was forderte die Revolte?" "Fünf Todesopfer."